ГлавныйГерой

Последние Фильмы, Которые Вы Смотрели

Recommended Posts

мне кажется, мы с гением одной крови. ты есть на кинопоиске?

тебе тоже нравится сериал Ханна Монтана?

Share this post


Link to post
Share on other sites

тебе тоже нравится сериал Ханна Монтана?

не, я больше по Лиззи Магуайэр)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Загадки Библии. Воины-тамплиеры

eb1b4e2a92462172ce131b477d5.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

MV5BMTUzMjU2MTA0MV5BMl5BanBnXkFtZTcwNjI2NzE5Mg@@._V1._SY317_CR5,0,214,317_.jpg

Париж, Техас

Краткий синопсис: Наркоманы, блеать, везде одни наркоманы

да ещё и детей наркоманят

Edited by elMORRO

Share this post


Link to post
Share on other sites

MV5BMTUzMjU2MTA0MV5BMl5BanBnXkFtZTcwNjI2NzE5Mg@@._V1._SY317_CR5,0,214,317_.jpg

Париж, Техас

Краткий синопсис: Наркоманы, блеать, везде одни наркоманы

да ещё и детей наркоманят

Вендерс. Ебать, таких тут оказывается еще смотрят. Ну значит не все еще потеряно блять

И еще, шо это за блять оценки? 5/10, 8/10? Что это блять? Ахуено, хуевто, хуево?? Шо за блять 8 из 10??? если ебашите цифирки вы хоть пишите что они блять обозначают!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

52257651.jpg

Медальон - Кейдж такой Кейдж, добивают такие фильмы, за то время что он спасал дочь он успел натворить:

сопротивление при аресте, побег из под стражи, избить нескольких служителей закона, угнать машину, может даже не одну, покушение на убийство, убийство, ограбление и порча банковского имущества, многочисленные аварии, скрытие с места аварии, вооруженное нападение на таксистов, ну и вроде еще чего то, тем не менее его все равно отпустили

но все равно не могу сказать что мне не понравилось 6/10

Edited by LilGenius

Share this post


Link to post
Share on other sites

Железное небо заебись же, сюжет гениален

хз хз, по мне так уг

Share this post


Link to post
Share on other sites

это во всех фильмах заметно(

В Пиратах незаметно.

А вот в Опасном Методе просто кричит об этом. Там сосок выпадывал на свет божий.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На такие трюки только Стивен Сигал способен (ну он как то по пьяни в полицейском участке отметелил кучу копов) но никак не Кейдж, при всем к нему уважении.

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Пиратах незаметно.

А вот в Опасном Методе просто кричит об этом. Там сосок выпадывал на свет божий.

эх очень долго опасный метод лежал мёртвым грузом в папке с фильмами, так и удалил не посмотрев, где же ты раньше был?

Share this post


Link to post
Share on other sites

эх очень долго опасный метод лежал мёртвым грузом в папке с фильмами, так и удалил не посмотрев, где же ты раньше был?

я всегда рядом :rolleyes:

Посмотри, добротный фильм.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Лидия Раевская

Ходила вчера в кино. Пятница же, святое дело в кино сходить. И даже всё равно, что в кинотеатрах какая-то шляпа идёт. Просто так модно сейчас - по пятницам в кино ходить.

ну вот, значит. Приходим в кассу. Смотрим чо там вообще за сеанс ближайший. А ближайший сеанс - нечто под названием "Москва 2017". Каюсь, даже близко не знала что это за кино. Спрашиваю у девушки-кассира: хорошее, мол, кино?

У девушки так рвотный спазм случайным образом возник, глаза воровато забегали, как у меня, когда я среди ночи мужа за мороженым в супермаркет посылаю, посулив ему всяких удовольствий за это, а когда он возвращается - у меня всегда глаза кассира. Только муж называл их до этого бесстыжими.

Короче, тут бы нам и напрячься. Кассира трясёт, глаза бегают, давится, и невнятно говорит: "Не знаю я, какое кино. Вчера только премьера была. Пока никто не жаловался" Но мы не напряглись. Мало ли, у человека просто день тяжёлый, а дома, может, муж некрасивый и потный? Вот её и подташнивает.

Чипсонов еще купили дорогостоящих, и пошли синему смотреть.

Друзья. Дальше у меня кончились слова. Описать ЭТО, пересказать ЭТО - даже я не смогу. Честно. А ведь я писатель-журналист-сценарист и вообще человек с фантазией. Но не могу. Потому что это не кино. Это какая-то скотина где-то спиздила миллионов десять ойро, и чтоб её не посадили - решила часть денег срочно легализовать как-то. Поэтому за пятнадцать минут, из говна и палок, безо всякого сценария, было снято ЭТО. Бюджет этого феерического какашняка я примерно оцениваю миллионов в пять. Минимум. Ибо съёмки там шли и на территории Кремля, и с перекрытием Третьего кольца в Москве. Если б я не знала сколько это стоит... А я знаю.

Короче, попробую пересказать то, что успела увидеть, пока не выскочила из зала вместе с десятком других зрителей и с нетронутыми чипсонами.

Чёрный экран. Трупный закадровый голос говорит: "Жанна Д Арк. Юлий Цезарь. Сократ. (Еще стопятьсот имён) - все они слышали ГОЛОСАААААААААА. И все они изменили мир" Потом сразу показывают мёртвого пионера, лежащего на лавочке. Через пару секунд выясняется что он не мёртвый, потому что сорвался и побежал, но не добежал. В него молния ударила. И бабка такая к нему подходит и говорит "Ебанись, тебе повезло, парень. Теперь голоса слышать будешь".

Очень странный эпизод.

Проходит тридцать лет. Некто Миша - тот самый пионер, молнией ударенный - голосов никаких не слышит, но удачно развивается на ниве маркетинга и продвижения брендов в Москве. Периодически ебёт американскую 19-летнюю девочку с подходящим именем Эбби.

Тут картинка меняется. Частный остров в Полинезии. Стоит на балконе такой Гэндальф в шарфе. А за спиной у него сидят тётки и дядьки на серьёзных щщах. И он им такой: да, друзья, я самый охуенный маркетолог в мире, а вы все - владельцы сетей фаст-фуда. И никто его не жрёт патамушта жирным быть плохо. Но мы ##### изменим мир!!!! И жирным станет быть модно!!

Тем временем Миша с Эбби мутят какое-то реалити шоу, которое с треском проваливается (что, как потом выяснилось, было частью всемирного #### заговора), и Миша уезжает в деревню Большие Пысы, где становится пастухом, и шесть лет живёт в сарае без окон и дверей. Там его и находит Эбби, которая все шесть лет его искала. Она ему, мол, Миша, на### тебе коровы? Поехали в Москву - там заебись! У меня дядя лыжи в угол задвинул и оставил мне 7 миллионов баксов! А Миша такой: а мне по###. Я горюю. Я плохой маркетолог. Я буду пасти коров. И ночью Мише снится сон и ГОЛОСАААА!!!! Наконец-то мы дошли до голосов. И голоса ему, значит, приказали сделать следующее: сесть в полюшке русском и сидеть как долбоёб сутки до самого заката. В лучах заката одна из коров вдруг стала красного цвета. Миша корову ту хвать - и торжественно повёл на охуенный деревянный такой помост, где захуячил животину топором, кровушкой её умылся, а помост с коровой сжёг. На рассвете он на пепелище углей набрал, и на голову себе навалил. И стоит. И чего-то ждёт. Автобуса видимо. Автобус так и не пришёл, а Миша упал на мать сыру землю. Канешна же очнулся в машине на заднем сиденье у Эбби. Надпись во весь экран: МОСКВА. ШЕСТЬ ЛЕТ СПУСТЯ.

Повсюду ходят жирные люди. На всех рекламных билбордах - жирные бабы. Все. Кругом. Жирные. Миша даже охуеть не успел, как начал видеть что на головах всех людей сидят какие-то #### нарисованные монстры. Неописуемой красоты канешна графика. И эти монстры же висят в небе. Только большие. Миша быстро понял что он теперь ВИДИТ БРЕНДЫ! Он видит как Макдональдс тянет к себе жирных детей, а Кока-Кола - жирных мужиков, а Эппл - тупых пёзд, и так далее. тут Мишу Эбби приводит домой, открывает дверь, а там стоит жирный мальчик. И Эбби такая: Мишаня, зацени: это твой сын Роберт! Мишаня чуть не #####нул: Ебаааать, а чо он такой страшный, но сдержался. Он просто завалился в обморок.

Далее начался совершеннейший треш, какие-то гигантские бутылки Колы лезут как Кинг Конг на башню, и долбят себя в грудь, на них нападают лангольеры, а Миша выращивает какое-то яйцо на крыше, из которого вылупился дракон и захуячил Макдональдс.

Тут уже ржал и плакал весь зал. Человек двадцать ломанулось к выходу. А я из принципа желала досмотреть это адилище. Не получилось. На том моменте когда толпа гопников с бейсбольными битами стала ##### на перилах какую-то тётку в офисе Миши (это сцена народного погрома была) - по телевизору показали рязанско-пензенское ебло такого типичного доброго тракториста Николаши, и сказали: а сейчас перед вами выступит Президент России.

Тут я поняла, что спижженые миллионы закончились строго на Президенте России, и денег на актёра с приличным лицом уже не хватило, поэтому был срочно пойман непротрезвевший техник со светобазы, которого попросили десять секунд посидеть и поулыбаться в камеру. Это было настолько страшно, что я ломанулась к выходу с криком: Я больше не могуууууу! За мной тут же шумно ломанулись еще десять человек. В зале остался кто-то один. На первый взгляд могло показаться что он спал. Но, похоже, он умер еще на эпизоде с ритуальным убийством красной коровы...

Чем там всё кончилось - я не досмотрела. Если вдруг у кого-то нервы крепче моих, и он этот пиздец досмотрел и не умер - расскажите мне концовку. Пожалуйста.

© Мама Стифлера"

сходить чтоли)

Edited by petryshka

Share this post


Link to post
Share on other sites

Блеять блеять я ржал как конь бля это самая охуенная рецензия что я читал, достаточно посмотреть трейлер что бы понять что фильм дерьмо, но то что я прочитал это жесть, похоже все еще хуже чем я думал ололо

Share this post


Link to post
Share on other sites

12.jpg

Тетрадь Смерти

Не большой любитель аниме, но это я обожаю. Второй раз пересматриваю. Правда после смерти Л идет вообще что то непонятное.

Share this post


Link to post
Share on other sites

блин гениальный фильм ема-е

9/10

не видно картинку, пишите название фильма хотя бы если вдруг картинка не будет отображаться все хотя бы поймут о чем идет речь

Share this post


Link to post
Share on other sites

Оценка которую поставили на кинопоиске, очевидно

да хоть на кинохуиске. ЧТо блять означает эта цифра???

"Лидия Раевская

Ходила вчера в кино. Пятница же, святое дело в кино сходить. И даже всё равно, что в кинотеатрах какая-то шляпа идёт. Просто так модно сейчас - по пятницам в кино ходить.

ну вот, значит. Приходим в кассу. Смотрим чо там вообще за сеанс ближайший. А ближайший сеанс - нечто под названием "Москва 2017". Каюсь, даже близко не знала что это за кино. Спрашиваю у девушки-кассира: хорошее, мол, кино?

У девушки так рвотный спазм случайным образом возник, глаза воровато забегали, как у меня, когда я среди ночи мужа за мороженым в супермаркет посылаю, посулив ему всяких удовольствий за это, а когда он возвращается - у меня всегда глаза кассира. Только муж называл их до этого бесстыжими.

Короче, тут бы нам и напрячься. Кассира трясёт, глаза бегают, давится, и невнятно говорит: "Не знаю я, какое кино. Вчера только премьера была. Пока никто не жаловался" Но мы не напряглись. Мало ли, у человека просто день тяжёлый, а дома, может, муж некрасивый и потный? Вот её и подташнивает.

Чипсонов еще купили дорогостоящих, и пошли синему смотреть.

Друзья. Дальше у меня кончились слова. Описать ЭТО, пересказать ЭТО - даже я не смогу. Честно. А ведь я писатель-журналист-сценарист и вообще человек с фантазией. Но не могу. Потому что это не кино. Это какая-то скотина где-то спиздила миллионов десять ойро, и чтоб её не посадили - решила часть денег срочно легализовать как-то. Поэтому за пятнадцать минут, из говна и палок, безо всякого сценария, было снято ЭТО. Бюджет этого феерического какашняка я примерно оцениваю миллионов в пять. Минимум. Ибо съёмки там шли и на территории Кремля, и с перекрытием Третьего кольца в Москве. Если б я не знала сколько это стоит... А я знаю.

Короче, попробую пересказать то, что успела увидеть, пока не выскочила из зала вместе с десятком других зрителей и с нетронутыми чипсонами.

Чёрный экран. Трупный закадровый голос говорит: "Жанна Д Арк. Юлий Цезарь. Сократ. (Еще стопятьсот имён) - все они слышали ГОЛОСАААААААААА. И все они изменили мир" Потом сразу показывают мёртвого пионера, лежащего на лавочке. Через пару секунд выясняется что он не мёртвый, потому что сорвался и побежал, но не добежал. В него молния ударила. И бабка такая к нему подходит и говорит "Ебанись, тебе повезло, парень. Теперь голоса слышать будешь".

Очень странный эпизод.

Проходит тридцать лет. Некто Миша - тот самый пионер, молнией ударенный - голосов никаких не слышит, но удачно развивается на ниве маркетинга и продвижения брендов в Москве. Периодически ебёт американскую 19-летнюю девочку с подходящим именем Эбби.

Тут картинка меняется. Частный остров в Полинезии. Стоит на балконе такой Гэндальф в шарфе. А за спиной у него сидят тётки и дядьки на серьёзных щщах. И он им такой: да, друзья, я самый охуенный маркетолог в мире, а вы все - владельцы сетей фаст-фуда. И никто его не жрёт патамушта жирным быть плохо. Но мы ##### изменим мир!!!! И жирным станет быть модно!!

Тем временем Миша с Эбби мутят какое-то реалити шоу, которое с треском проваливается (что, как потом выяснилось, было частью всемирного #### заговора), и Миша уезжает в деревню Большие Пысы, где становится пастухом, и шесть лет живёт в сарае без окон и дверей. Там его и находит Эбби, которая все шесть лет его искала. Она ему, мол, Миша, на### тебе коровы? Поехали в Москву - там заебись! У меня дядя лыжи в угол задвинул и оставил мне 7 миллионов баксов! А Миша такой: а мне по###. Я горюю. Я плохой маркетолог. Я буду пасти коров. И ночью Мише снится сон и ГОЛОСАААА!!!! Наконец-то мы дошли до голосов. И голоса ему, значит, приказали сделать следующее: сесть в полюшке русском и сидеть как долбоёб сутки до самого заката. В лучах заката одна из коров вдруг стала красного цвета. Миша корову ту хвать - и торжественно повёл на охуенный деревянный такой помост, где захуячил животину топором, кровушкой её умылся, а помост с коровой сжёг. На рассвете он на пепелище углей набрал, и на голову себе навалил. И стоит. И чего-то ждёт. Автобуса видимо. Автобус так и не пришёл, а Миша упал на мать сыру землю. Канешна же очнулся в машине на заднем сиденье у Эбби. Надпись во весь экран: МОСКВА. ШЕСТЬ ЛЕТ СПУСТЯ.

Повсюду ходят жирные люди. На всех рекламных билбордах - жирные бабы. Все. Кругом. Жирные. Миша даже охуеть не успел, как начал видеть что на головах всех людей сидят какие-то #### нарисованные монстры. Неописуемой красоты канешна графика. И эти монстры же висят в небе. Только большие. Миша быстро понял что он теперь ВИДИТ БРЕНДЫ! Он видит как Макдональдс тянет к себе жирных детей, а Кока-Кола - жирных мужиков, а Эппл - тупых пёзд, и так далее. тут Мишу Эбби приводит домой, открывает дверь, а там стоит жирный мальчик. И Эбби такая: Мишаня, зацени: это твой сын Роберт! Мишаня чуть не #####нул: Ебаааать, а чо он такой страшный, но сдержался. Он просто завалился в обморок.

Далее начался совершеннейший треш, какие-то гигантские бутылки Колы лезут как Кинг Конг на башню, и долбят себя в грудь, на них нападают лангольеры, а Миша выращивает какое-то яйцо на крыше, из которого вылупился дракон и захуячил Макдональдс.

Тут уже ржал и плакал весь зал. Человек двадцать ломанулось к выходу. А я из принципа желала досмотреть это адилище. Не получилось. На том моменте когда толпа гопников с бейсбольными битами стала ##### на перилах какую-то тётку в офисе Миши (это сцена народного погрома была) - по телевизору показали рязанско-пензенское ебло такого типичного доброго тракториста Николаши, и сказали: а сейчас перед вами выступит Президент России.

Тут я поняла, что спижженые миллионы закончились строго на Президенте России, и денег на актёра с приличным лицом уже не хватило, поэтому был срочно пойман непротрезвевший техник со светобазы, которого попросили десять секунд посидеть и поулыбаться в камеру. Это было настолько страшно, что я ломанулась к выходу с криком: Я больше не могуууууу! За мной тут же шумно ломанулись еще десять человек. В зале остался кто-то один. На первый взгляд могло показаться что он спал. Но, похоже, он умер еще на эпизоде с ритуальным убийством красной коровы...

Чем там всё кончилось - я не досмотрела. Если вдруг у кого-то нервы крепче моих, и он этот пиздец досмотрел и не умер - расскажите мне концовку. Пожалуйста.

© Мама Стифлера"

сходить чтоли)

А вот это интересно)) отдуши почитал, хоть и написано угловато. Не примите за невежество, просто констатация факта=)

кстати, ради прикола недавно глянул "Третий Лшиний". Ребят, я эм м сори, но это ж блять пизда. ПИЗДА! Это блять не кино. Если в кинотеатрах показывают такого маштаба и уровня фильмы, просто "О Я ЕБУ"...

Кароче, шо б все поняли. блять взяли и посмотрели "Аккатоне" Пазолини. Если не понравиться - у вас нихуя нет эстетического вкуса. Точка блять.

Share this post


Link to post
Share on other sites

кстати, ради прикола недавно глянул "Третий Лшиний". Ребят, я эм м сори, но это ж блять пизда. ПИЗДА! Это блять не кино. Если в кинотеатрах показывают такого маштаба и уровня фильмы, просто "О Я ЕБУ"...

Кароче, шо б все поняли. блять взяли и посмотрели "Аккатоне" Пазолини. Если не понравиться - у вас нихуя нет эстетического вкуса. Точка блять.

хуй с ним с аккатоне, драммы всегда тащили больше чем комедии, назови комедию которая будет для людей "эстетического вкуса"

Share this post


Link to post
Share on other sites

1280603983_nepok.jpg

Непокоренный

Иствуд + Деймон + Фриман в роли Манделы

8/10

advokat_dyavola.jpg

Адвокат дьявола

Шарлиз - конфета

8/10

Edited by An-D

Share this post


Link to post
Share on other sites

хуй с ним с аккатоне, драммы всегда тащили больше чем комедии, назови комедию которая будет для людей "эстетического вкуса"

"mash" Олтмена, "Палач" Берланги, "Бумажная луна" Богдановича и т.д.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"mash" Олтмена, "Палач" Берланги, "Бумажная луна" Богдановича и т.д.

фух ну хоть не немое кино и ладно

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...